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Consejos Para ser Feliz

Escuche la sabiduría de su cuerpo que se expresa mediante senales de comodidad y de incomodidad. Cuando esté escogiendo un comportamiento, consúlteselo a su cuerpo: “Cómo se siente al respecto?”. Si el cuerpo le manda señales de dolor físico o emocional, cuídese’; si el cuerpo responde con alegría y bienestar, sígalo’

Viva el momento. El presente es el único momento que tiene. Dirija su atención a aquello que ES y contemple su plenitud momento tras momento. Tenga la aceptación, psicológica total y completa que el momento presente es tal como debe ser. Cómo podría ser de otra forma?. Este momento es como es porque el universo es como es. No luche contra el universo.

Tómese tiempo para estar en silencio, para callar el diálogo interno, para dejarse guiar por su intuición, en vez de dejarse guiar por interpretaciones externas impuestas de lo que es o no es bueno.

Abandone su necesidad de ser aprobado. Con esa elección se obtiene una gran libertad.

Cuando se sorprenda reaccionando con furia o violencia contra alguna persona, situación o circunstancia, reconozca que está luchando contra usted mismo. No sean tan duro con usted mismo.

Percátese de que aquellos hacia los que reacciona tan poderosamente, con amor o con odio, son reflejo de usted mismo. Use el espejo de sus relaciones para guiar su evoluciónespiritual.

Deshágase del peso del juicio, se sentirá mucho más ligero.

No contamine su cuerpo con toxinas en la comida, la bebida o toxinas emocionales.

Reemplace el comportamiento motivado por el miedo por el comportamiento motivado por el amor.

Comprenda que el mundo físico es el espejo de nuestra propia conciencia. Limpiar el medio ambiente y deshacerse de desperdicios tóxicos y basura que contaminan nuestras tierras, ríos y océanos esmeritorio pero es aún más importante vaciar la mente humana de las ideas tóxicasque la contaminan.

Tom Grasso: Un Momento en la Cima de la Montaña

Hoy llegué a disfrutar de muchos momentos del amor: la felicidad, la armonía y la paz, pura y absoluta. Me sentí hoy que era el amor, y una alegría impregnaba mi cuerpo y mi alma de una manera que me hizo sentir como si yo era uno con el universo entero. Podía sentir la creación dentro de mí … una nueva vida en el Universo creado en y alrededor de mi.

Medité esta mañana antes del amanecer, tumbado en la cama absorbando todo lo que estaba alrededor y en mí. Me sentía ligero y completamente satisfecho con el momento en que me había … y luego el siguiente … y luego el siguiente. Cada momento me pasó como las nubes en un día brisa de primavera. Los tomé y los dejé ir. Me encantó cada uno de ellos y no los eché de menos mientras desaparecieron hasta lo que permitaba que sean.

Es de tanta alegría que yo pueda ver la experiencia de mi vida que me llevó a la cima de esta montaña de la felicidad. A esas alturas, puedo mirar a mi alrededor y estudio todo lo que había sin necesidad de revivir esos momentos. Este lugar le permite reflejar sin llegar a la reflexión, sin que se sienta la sensación, sin ver el apego y la creación de lo que se ve como lo que es.

Desde este punto de vista, yo podía ver la tormenta que se avecina. Podía oír los gritos, las bofetadas, el cruel “Lo he hecho porque te amo.” Podía escuchar a un niño llorando para que termine el dolor. Podía ver un alma solitaria, abatida tratando de ser aceptado. Podía ver a una madre golpeando a su hijo en la sumisión. Yo podía oír las oraciones que rogaba a que termine todo.

Podía ver a un adolescente preguntando si podía detener la tormenta que se desencadenó en su mente. Podía sentir su tormento en las contusiones y verdugones que formaban en su cuerpo. Podía sentir la agonía de la sensación de aislamiento y el sentimiento interminable de desprecio que él sentía que los otros tenían por él. Podía verlo en sus rodillas pidiendo a Dios que “Permite que este cáliz pase por mí.”, sólo para que se haga su voluntad. Podía ver la mirada de sus ojos mientras golpeó con cuero, mano, puño, o cualquier otro objeto que pudiera hacer el trabajo.

Podía ver la violencia invade su alma, cerrando por completo el niño alguna vez cariñoso y amable mientras él se convirtió en un hombre violento y enojado. Podía ver el daño que dejó en su estela, la sangre, el dolor, el miedo y el enojo. El río de la ira nunca dejó en la mente de este hombre, que fluía libremente y con frecuencia inundado su cuerpo con la satisfacción de haber compartido este dolor con otro en las maneras más violentas y enojadas.

También podía ver las lágrimas formando en los ojos de los que este hombre amó. El necesitaba el control. Tenía una sed de poder. Tenía miedo de todo. Yo podía oír los sollozos de los que querían desesperadamente amarlo. Lo podía ver abusando de su deseo por él, tomándolos en las profundidades de la pasión y luego tirandolos a la basura una vez que la ola se había calmado. Ellos lo necesitan, pero nunca se los necesitaba.

Podía ver todo esto desde mi cumbre. Una sonrisa salió de mis labios, mientras las lágrimas corrían por mi cara. En este momento de reflexión que podía verlo todo, y todo se me podía ver. El chico me miró, y sonrió también. “Voy a soportar todo esto para ti.”, me dijo. “Voy a sufrir para que puedas vivir. Voy a llevar el peso de todo esto porque te amo. Perdónalos porque no saben lo que hacen.”

Me di cuenta de que el joven me miraba. “Voy a aguantar todo esto para ti.”, me dijo. “Voy a sufrir, a pesar de mí mismo, y ver tanto dolor en los ojos de aquellos a quienes amo, para que siempre se acordará de mí. Voy a llevar el peso de todo lo que es porque tengo fe en ti. Por favor, perdóname, porque yo no sé lo que hago.”

Yo quería desesperadamente a abrazarlos y decirles que estaría bien. “No se preocupen”, grité, “el tiempo va a cambiar el mundo y serán amado y van a amar!” Pero se habían desaparecidos, perdidos en el momento como si las nubes en un día brisa de primavera. Sin embargo, yo sabía que sabían, porque yo vivía en ellos y ellos, a su vez, vivían en mí. La mano que ya acaricia en el amor una vez hizo pedazos en enojo. Los labios que dicen la verdad clara del amor hablaron una vez las mentiras distorsionadas del miedo. La espalda que una vez tenía las cicatrices de un alma perdida ahora apoya los abrazos de amor y paz. Los brazos que una vez rechazaron a todo, hoy en día abrazan a todo.

En mi mente veo a ese muchacho y le doy las gracias. Él llevó el peor de los demás para que yo sea. Él sufrió para que yo lo sepa ahora mismo. No era frágil o débil, fue mi mejor maestro y mi mejor amigo. Yo lo amo y él me ama, por primera vez amamos a nosotros mismos. Sí, muchacho, yo les he perdonado.

Veo a ese hombre y le doy las gracias. Él creó la peor de sí mismo por los demás y vivió con lo peor de sí mismo para que yo pueda ver. Él sabía estas cosas para que yo pudiera experimentar lo que es que no lo soy. Tomó los golpes y les dio las palizas para que las cicatrices puedan recordarme de él. Veo esas cicatrices cada vez que miro en el espejo, y sonrío. Yo le amo, y lo perdono, porque yo no puedo ser yo sin él.

Así que hoy estoy en la cumbre, disfrutando de las vistas desde la cima de la montaña. Tuve que subir para llegar hasta aquí, y ahora me doy cuenta de que no estoy terminado. Mi camino se dirige en una dirección que aún no puedo ver. Eso no es importante, sin embargo, porque ahora estoy aquí, y yo soy amor….

Copyright © 2011  

Con acreditación de publicacion a cargo de CHM (Camino a la Grandeza) 

Jeannie Page: Desde El Ombligo de la Tierra

Recuerdo el momento como si fuera ayer. Estábamos caminando por la plaza principal de Cusco, Perú, hacia la majestuosa catedral que brillaba en el sol de la tarde, cuando Danielle me dijo: “Todo es perfecto Jeannie. Tu simplemente estás en el período de gestación, las cosas se están incubando. Estás a punto de tener un renacimiento.” ¿Quién es Danielle, y de que diablos se refería? Danielle Hougard fue la maestra de yoga Anusara que me guiaba en mi primer retiro de yoga nunca. Pero ella no era cualquiera maestra de yoga. Danielle es una de esos tipos muy especiales de mujer, como una “diosa de la fecundidad“, el tipo de mujer que destila el amor y los instintos maternales de cada célula de su cuerpo, el tipo de mujer que está verdaderamente en contacto con su intuición, el Espíritu de la Tierra y el Cielo, y las energías de todo ser viviente a su alrededor. Esta es una mujer muy sabia que apenas se parece a “conocer” las cosas, y de alguna manera cuando habla ella, sólo sabe que puede confiar en ella.

Danielle estaba respondiendo a mi historia de cómo mi vida se había caído en ruinas: me había movido a través del país para luchar por el amor, sólo para encontrarme rechazada y abandonada. Si eso no fuera suficiente, yo había llegado al comienzo de la recesión y fue arrojada de cabeza en meses de desempleo. Quedando sin dinero y desesperada para encontrar un trabajo, fui obligada a tomar un trabajo de salario mínimo en una tienda. Fue bastante deprimente que me había pasado de una exitosa carrera de la gestión, de altos salarios en Washington, DC, a un trabajo del salario mínimo, pero en el fondo de mi dolor, yo tuve que soportar cientos de parejas felices paseando del brazo mientras los villancicos irritantes salieron continuamente a través de los altavoces del centro comercial. Pero lo peor de todo, todos los días yo vivía en el temor de que el hombre que había roto mi corazón iba a pasear con SU nueva novia en el brazo. Yo había tocado fondo. Si hay un infierno en la Tierra, esto fue sin duda la misma.

Afortunadamente, a través de un golpe de “suerte”, finalmente fui capaz de encontrar un trabajo “real”. Las cosas estaban mejorando, finalmente pude salir de mi trabajo de salario mínimo y volver a construir mi carrera …. O eso creía yo. Lamentablemente mi suerte no iba a durar y me despidieron varios meses más tarde, y me encontré una vez más en un período de desempleo de larga duración. Así que ahí estaba yo en el Perú, seis meses después de haber sido despedida y que no había tenido un solo bocado a los cientos de CV que había enviado. Mi vida estaba completamente estancada. Yo no estaba teniendo suerte en el frente de trabajo, sino suerte en el frente de amor, cada célula de mi cuerpo me dolía y lloraba por la pérdida de mi mejor amigo, y yo estaba deprimida hasta el punto en el que no quería levantarme de la cama por la mañana. Lo único que podía sentir en mi vida fue una sensación palpable de estancamiento. Me había quedado atrapada por completo.

La respuesta de Danielle a esta historia fue una sonrisa amable y un guiño confortante, que me decía que todo lo que acababa de describir era en realidad “perfecto”, que aunque en la superficie que me sentía que las cosas estaban estancadas, que en realidad detrás de las escenas que habían fuerzas trabajando, y que simplemente estaba yo en el período de gestación … que simplemente estaba preparandome para un renacimiento de gran alcance. Aunque a mi mente racional (y deprimida!), esto sonaba un poco raro y demasiado bueno para creerlo, la certeza con la que pronunció estas palabras me dio una paz momentánea. Recé para que ella tenía razón.

Ya supongo que Uds. se están preguntando qué estaba yo haciendo en el Perú después de la historia que acabo de describir, y considerando mi evidente estado de desempleo. Bueno, llámenme uno que corre los riesgos, pero cuando la vida se pone muy oscuro y sombrío, es cuando algo profundo dentro de mí dice “ATORNILLELO!” y me impulsa a hacer algo increíble y de aventura, para tratar de arrastrarme a regañadientes de la mugre. Toda mi vida había soñado con ir a Perú. Cuando yo estaba en la clase de español de la escuela secundaria, mi maestra nos mostraba imágenes de Machu Picchu y yo sólo sabía que tenía que ir allí algún día. Por eso, cuando me encontré en medio de mi “noche oscura del alma“, y atrapada por completo, yo sabía que tenía que hacer algo para tratar de liberar a mí misma.

Varios días después de caminar por esa plaza en el Cusco, nos encontramos en el más alto punto de la Montaña de Huayna Picchu, por encima de la creación alucinante, asombrosa y impresionante que fue Machu Picchu. Esta obra maestra desafió la lógica y la comprensión humana. Sus ruinas fueron perfectamente intactas, cada uno de sus miles de piedras individuales apilados de forma impecable y en ángulos tan exquisitamente diseñados que se mantendría intacta y estable durante cientos de años de soportar los elementos. Honestamente, no hay palabras que jamás podría utilizar para expresar adecuadamente lo que me sentía al estar de pie allí en 2,720 metros, literalmente en la cima del mundo. Al mirar a nuestro alrededor, fui abumada con la piel de gallina a la belleza de las montañas escarpadas, majestuosos que dispararon espectacularmente hacia el cielo, abrazadas y alimentadas por las mantas de niebla. Si hay un Dios, él / ella fue sin duda aquí. Me sentí el gran Espíritu de la Tierra en el viento que susurraba en mis orejas, en el sol que calentaba mi espalda, y en la piedra firme bajo mis pies, las piedras que habían soportado el peso y habían acunado las almas de cientos de miles de seres humanos través de los siglos. Yo estaba asombrada a mi centro. De pie aquí en esta gran altura, rodeada de la magia y el misterio de la Madre Tierra, yo sabía que estaba siendo apoyada.

Yo, por encima de la Montaña de Huayna Picchu, con Machu Picchu en el fondo

Al final de nuestro viaje de 10 días, completamente conmovidos y honrados por la Gracia, la belleza y la humildad del pueblo peruano, nosotros regresamos a los Estados Unidos, y yo regresé a las cadenas de estancamiento en Los Angeles. El momento en que aterricé en Los Angeles, yo sabía que tenía que ir. Soy una persona obstinada. Y porque me encantaba Los Angeles, y sentía una profunda conexión espiritual con ella, que había sido previamente decidida a permanecer allí, a pesar de que las señales parecían apuntar en otra dirección. Pero ahora, el Universo me había dado una miga de pan a seguir. Pues, este grupo de yoga, dirigido por la alma bella Danielle, fue en realidad de San Francisco, y sólo me los encontré a través de un “accidental” giro del destino a través de una búsqueda en la Web. Nadie en el viaje podía entender por qué yo estaba quedando en Los Angeles después del horror que había descrito a ellos. Ellos me animaron a trasladarme a San Francisco. Teniendo en cuenta que mi vida estaba completamente estancada y que ya había perdida todo lo importante que yo podría llegar a perder, decidí que era hora de liberarme de mi prisión.

Es entonces cuando La Gracia se hizo cargo de las cosas. Sólo cinco días después de mudarme a San Francisco, por lo que iba a ser solo algo temporal de un mes para probar las aguas, una oferta de empleo había caído inesperadamente en mi regazo. Durante las semanas que siguieron, frenéticamente buscaba un apartamento permanente en San Francisco, buscaba desesperadamente a alguien para hacerse cargo de mi contrato de arrendamiento en Los Angeles, empaqué todo mi apartamento en 24 horas y conduje toda la carga, por mí misma, el viaje de seis horas desde Los Ángeles a San Francisco, y luego comencé mi nuevo puesto de trabajo al día siguiente. Al igual que mi vida había cambiado drásticamente. Las palabras de Danielle acerca de un “renacimiento” inminente sonaban en mis orejas. Pero lo que no sabía era que esto era apenas el principio. Yo estaba sólo en las primeras contracciones y todavía tenía más de un año del “parto” por delante de mí.

17 meses después, tras meses y meses de exceso de estrés y ansiedad en mi trabajo corporativo, fui despedida. Derribada por el inesperado golpe, me levanté de nuevo y me lancé de inmediato en la búsqueda de empleo. Pero el momento en que lo hice, otra miga de pan se estableció para mí. Yo había escrito mi primer blog, acerca de mi viaje de sanación a través del yoga, y se había sentido bien. Pero no sólo se sentía bien, que también tenía una buena reacción. De alguna manera, como si estuviera en un sueño, de repente me encontré con mi propio blog y empecé a escribir. Que nunca había tenido ningún interés en ser una escritora, era como si una fuerza superior había hecho cargo de mi vida y era simplemente tomando las cuerdas del títere y me movía a lo largo de un camino nuevo e inesperado. Pero este camino se sentía bien.

Ahora sólo ocho meses cortos desde que perdí mi trabajo, tengo más de 20.000 aficionados hermosos y bilingües en 35 países de todo el mundo, mis escrituras han sido publicados en diferentes publicaciones, ahora soy un colaborador habitual a Elephant Journal, escribiendo en Inglés y Español, estoy a punto de ser presentada en la revista Whole Living de Martha Stewart, y yo acabo de completar y enviar a los editores mi propuesta para mi primer libro, con la esperanza de que pronto voy a ser una escritora publicada. No podía haber imaginado este giro dramático de los acontecimientos en mi vida hasta hace ocho meses, cuando me quedé sin trabajo. De hecho, casi todos los días miro hacia atrás y me rasco la cabeza con deleite y asombro. Sin embargo, no habría forma en mi sueños más locos que yo podía haber imaginado estos acontecimientos, mientras caminábamos por esa plaza en Cusco hablando de mi inminente “renacimiento”.

Hace unas semanas tuvimos una reunión de nuestro viaje a Perú, ahora un poco más que dos años desde que tomamos nuestro viaje, y yo estaba recordando a Danielle de este momento en Cusco. Danielle me dijo entonces algo que yo no había conocido antes, algo que hizo esta experiencia aún más increíble y mágico para mí: el nombre del Cusco significa “ombligo de la Tierra”. Danielle había tenido razón, yo estaba en el período de gestación, y me estaba preparando para un “renacimiento”. Lo que no me había dado cuenta era que yo tenía que irme a Cusco, el “ombligo de la Tierra” para que el “renacimiento” podía empezar …

Jeannie Page es una profesional de gestión reformada quien está haciendo un cambio en su vida, un cambio para seguir a su felicidad, para entrar en la alineación y ser una fuerza del bien en el mundo. Ella mantiene un Blog a Despertando a la Vida. Jeannie, y detalles sobre su proyecto de libro actual, se pueden encontrar en Facebook aquí.

 Copyright © 2011  Jeannie Page

Con acreditación de publicacion a cargo de CHM (Camino a la Grandeza) 

Jeannie Page: ¿Correr un Riesgo o No?

Ellos dicen que “no hay recompensa sin riesgo”. No tengo idea de quiénes son “ellos”, pero quienquiera que sean, son muy sabios. A lo largo de mi vida adulta he estado siempre dispuesto a correr riesgos; y no estoy hablando del tipo de riesgos que causa la adrenalina, tales como el puenting, o el tipo de riesgos dudoso, tales como hacer los juegos en Las Vegas. Estoy hablando de riesgos de la vida, el tipo de riesgos que requiere un equilibrio perfecto entre la practicidad y el arrojo, mezclados con sólo una pizca de locura.

El primer riesgo importante de mi vida adulta ocurrió a la edad ingenua de 20. Aunque nunca antes había salido del país (con la excepción de las seis horas en coche hasta la frontera con Canadá), embarqué en un avión, sola, y crucé el Océano Atlántico hasta España, donde iba a vivir durante todo un año. Aterricé en Madrid, un mundo lejos de mi familia y de la única vida que lo hubiera sabido, no conociendo a nadie y rodeado de piernas de jamón. Esta mudanza no sólo sería una de las experiencias que más altera a la vida, pero también más tarde llevaría a un trabajo de ensueño: un trabajo de planificación de viajes educativos para los estudiantes a España y América Latina (www.acis.com), un trabajo que hice por años y que me encantó, un trabajo que me daría la increíble oportunidad de viajar regularmente a España y América Latina. Este riesgo a trasladarse a un mundo desconocido en España resultaría ser el primero de una larga lista de elecciónes audaces en mi vida.

En 2003, después de que los eventos trágicos de 911 habían afectado gravemente a la industria de viajes de estudiantes, tomé otra decisión audaz: para mudarme a Washington, DC, otra ciudad donde no conocía a nadie, y una vez más dejando atrás una vida de familiaridad. En Washington, DC asistiría a la escuela de posgrado en la Universidad de George Washington, donde yo iba a estudiar las Relaciones Internacionales, poniendome en mi camino deseado de convertirme en un funcionario del Servicio Exterior. Por lo menos ese era el plan … Sin embargo, no me llevó más de un semestre en Washington para darme cuenta de que no era un burócrata. Después de mucha deliberación, tomé la decisión valiente y difícil a salir de la escuela de posgrado. Después de todo el trabajo (los examenes, las solicitudes para la universidad, los cursos requisitos) que había hecho para haberme matriculado en la Universidad de George Washington, no era una decisión facil y era un riesgo que tomé con un poco de ansiedad.

Dos meses después de haber corrido el riesgo de dejar la escuela de posgrado, me encontraba caminando por los pasillos de las Naciones Unidas, y mirando hacia fuera en las aguas cristalinas del lago de Ginebra, brillando con el reflejo de la majestuosa Alpes nevados atrás. “¿Cómo sucedió esto?”, Usted puede preguntar. Pues, después de salir de la escuela, empecé inmediatamente en busca de trabajo, y con toda sinceridad no tenía ningún idea de lo que estaba haciendo o dónde iba a terminar. En un sorprendente giro de los acontecimientos, me ofrecieron un puesto en una empresa de los derechos humanos en Washington, DC, que me envió a Ginebra, Suiza, durante tres semanas para trabajar en la Comisión de Derechos Humanos de la ONU. Mientras estaba sentado allí con vistas al impresionante paisaje, escalofríos corrieron arriba y abajo de mi espina dorsal. Yo sabía que si yo no hubiera corrido el riesgo de abandonar la escuela de posgrado, no estaría teniendo la increíble experiencia de estar en los pasillos de las Naciones Unidas en Ginebra. Ese fue un momento crucial en mi vida, el momento en que se cristalizó para mí que es importante correr riesgos en la vida.

Al volver a Washington, DC, y ahora claro que la decisión de haber salido de la Universidad era la correcta, mi puesto a corto plazo en este trabajo fue llegando a su fin. Para mi sorpresa, me ofrecieron un puesto a tiempo completo. Aquí estaba yo habiendo dejado fuera de la escuela de posgrado, y prácticamente sin dinero, y que estaba siendo ofrecido un trabajo a tiempo completo. Perfecto, ¿verdad? Bueno, sí, excepto por el hecho de que mis instintos estaban gritando a mí no tomar este trabajo, y todo adentro de mí me dijo que aunque era una buena oferta, que no era el camino correcto para mí. Sin algún otro plan ni idea de que mi futuro daría lugar, y frente al hecho de que pronto se quedaría sin dinero, yo iba en contra de los consejos de mis padres (aquí es donde la dosis de locura es importante!), corrí otro riesgo y rechacé el trabajo. Yo sabía cuánto tiempo iba a durar mi dinero y sabía que necesitaría encontrar un trabajo antes de finales de agosto. El 24 de agosto, justo cuando estaba llegando a mi límite, me ofrecieron un trabajo diferente: un trabajo con un “start-up” Internet, una oportunidad increíble que me llevaría por un camino completamente diferente.

Aceptando este trabajo con mi primera “start-up” internet (junto con la decisión de rechazar la primera oferta) resultaría ser otra decisión brillante, y un riesgo bien tomado. Dentro de pocos meses, había sido ascendida a mi primera posición de gestión, y procedía a beneficiarme de la experiencia excepcional de construir un departamento nuevo, y además de tener la educación excitante y valiosa de experimentar mi primera adquisición. (Más allá de eso, no sabía que la decisión de aceptar esta puesta, llevaría cinco años después, a otra posición con un “start-up” internet en San Francisco.)

A principios de 2007, después de casi tres años muy excitantes y educativas en mi primera “start-up”, y ahora tienendo sólida experiencia en la gestión a las espaldas, tomé la decisión de dejar mi trabajo. Por toda mi vida yo siempre había querido mudarme a la costa oeste, y en este momento en mi vida hubo un amor en Los Ángeles para que valía la pena luchar. Así que renuncié a mi trabajo muy estable y bien remunerado en Washington, DC, empaqué todo mi apartamento, y conduje los 3.000 millas a través del país hasta Los Ángeles. Sin embargo, esto resultaría ser la decisión más arriesgada que yo había hecho nunca. Lo que pasa es que este hombre ya acabía de escoger a otra mujer en vez de mí, y yo era bastante terca (o tonta!) para tratar de luchar por él de todos modos.

Para mi consternación, llegué a Los Angeles para encontrarme a mí misma rechazada, con corazón roto, sin trabajo y sin amigos. Y peor aún, tuve el mal momento de llegar justo antes de la recesión que estaba a punto de llegar en 2008, y esto significaba que yo estaba iba a tener dos años dentro y fuera del desempleo y la inestabilidad. Estaba al punto de entrar en mi “noche oscura del alma“.

Bueno, tan estúpido como parece haber sido este riesgo, resultaría ser lo más atrevido, y ya su vez lo más gratificante que ya he hecho. Y en este punto ya había aprendido que la cantidad de la recompensa que recibimos es directamente proporcional a la cantidad de riesgo que tomamos. Esta mudanza a través del país hasta California iba a cambiar mi vida de forma espectacular, para el mejor: me llevaría a mi descubrimiento de yoga Anusara, que me salvaría de un período muy oscuro; daría lugar a un potente “despertar espiritual”, lo que llevaría a que yo sea una escritora en este momento; y daría lugar a una serie de puestos de trabajo que con el tiempo me llevaría a San Francisco, y la brillante vida que ahora estoy disfrutando.

Y esto me lleva al último (y espero lo mejor!) riesgo que he tomado. En enero perdí mi trabajo en mi segunda “start-up”, y me encontré en una encrucijada. Por una parte, yo podría continuar en busca de trabajo en el mundo de la empresa y las “start-ups”, que se había convertido en mi nicho durante los años anteriores, o por otra parte, podría tomar la decisión muy audaz para seguir mi felicidad y trabajar a convertirme en un escritora inspiradora. Por un lado podría elegir el camino que la sociedad dice que debe seguir, el camino de la carrera estable, con buen salario y beneficios. Por el otro lado, yo podría optar por seguir mi corazón hacia lo desconocido. La elección del último iría en contra de los consejos prácticos de todo el mundo a mi alrededor (incluyendo de mis padres), y absolutamente requeriría una amplia cantidad de locura. Pues, ¿Cuál camino cree Ud. que tomé yo? Si está leyendo esto, creo que sabe la respuesta.

Desde que tomé la decisión valiente de seguir mi dicha y caminar por el camino desconocido de la autora, en sólo tres meses he iniciado mi trabajo en dos idiomas diferentes, y he estado tan conmovida de recibir más de 5.000 aficionados en más de 30 países; todas que son almas increíbles que me están apoyando y alentando en mi camino.

Así que le pido esto: Cuando Ud. se encuentra en una encrucijada y se enfrenta a una decisión importante de su vida, la pregunta es “¿Correr un Riesgo o No?” … Ud. me diga la respuesta.

 

Jeannie Page es una profesional de gestión reformada quien está haciendo un cambio en su vida, un cambio para seguir a su felicidad, para entrar en la alineación y ser una fuerza del bien en el mundo. Ella mantiene un Blog llamado Despertando a la Vida. Para conocer mas de Jeannie y los detalles sobre su proyecto de libro actual, se pueden encontrar aquí en Facebook.

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Jeannie Page: Más Fuerte que el Ego

Hace un par de meses me enteré de la noticia muy desagradable que un colega mío había traicionado mi confianza, y que este a su vez había contribuido a mi perder mi trabajo. ¿Estaba furiosa? Ya lo crean. ¿Quería yo arremeter de inmediato contra esta persona y hacer frente a ella? Afirmativa. Yo siempre me he enorgullecido de ser alguien que no toma una mierda de nadie, alguien que es capaz de defenderse a sí misma y responder. “Nadie debe meterse con Jeannie Page!” había sido un credo para toda la vida …

Afortunadamente yo había estado en mi camino a la clase de yoga cuando recibí esta noticia. Furiosa por la noticia, sintiéndome absolutamente traicionada por alguien a quien había confiado, y totalmente excitada como resultado, sabía que tenía que calmarme y meditar sobre el tema. Una vez en el tapete, empecé a respirar profundamente. Mientras me movía a través de las posturas me concentré profundamente en el tema en cuestión. ¿Cuál fue la respuesta correcta? ¿Mandaría un email a esta persona, diciendole que yo sabía lo que había hecho, y, esencialmente, regañarle? Aquí estaba yo, cuatro meses después de haber perdido mi trabajo. ¿Tendría una utilidada hacer frente a esta persona? ¿Ayudaría a mí de alguna manera?

Bueno, mi objetivo principal con el inicio de este blog era escribir sobre los desafíos de la vida, con la intención de acercarse a ellos desde un lugar más iluminado. De inmediato reconocí que estaba ante una oportunidad para hacer precisamente eso. He estado practicando el yoga y la meditación por tiempo suficiente para saber muy bien sobre el ego humano. Supe de inmediato que mi respuesta de ira, mi deseo de tomar represalias, fue una respuesta humana completamente natural … pero que era en realidad una respuesta del ego. Mi ego había tratado injustamente y mi ego quería la venganza. Pero, ¿Qué lograría eso? Realmente no importa qué o en quién me había contribuido a perder mi trabajo. El hecho del asunto es que yo ya había perdido el trabajo y no había vuelta atrás.

Sabía que había una sola respuesta correcta, una respuesta ilustrada. La respuesta era no hacer nada, por no decir nada, y simplemente a superarlo. Ahora bien, esto sin duda dejaría a mi ego totalmente insatisfecho, pero reconocí que la manera de tener verdadera fuerza en esta situación era alejarme de ella y superarla. Tuve que ser más fuerte que mi ego. Pero más allá de eso, también reconocí que había una oportunidad de llevar esto a un lugar de la vibración aún mayor: un lugar de gratitud. La verdad es que yo realmente debo a esta persona las gracias, porque me ha ayudado a liberarme de las cadenas de la opresión del mundo de negocios y para liberarme de una situación muy poco saludable. Esta persona me ha permitido hacer un cambio tan necesario en mi vida y para alinearme con mi verdadero camino, un camino de una mayor sensibilización, la creación consciente y {espero!} de ser una escritura inspiradora.

Entonces, ¿Cómo reaccioné? Simplemente le envié pensamientos de gratitud.

Y yo les digo, que si Uds. se encuentran en la misma situación, de haber sido traicionado o francamente jodido por alguien … Paren y piensan por un minuto. Encuentren el lado bueno de la situación, busquen el bien que ha salido de ella (o que pueda resultar de ella!), y en lugar de buscar venganza, les envíen pensamientos de gratitud.

Jeannie Page es una profesional de gestión reformada quien está haciendo un cambio en su vida, un cambio para seguir a su felicidad, para entrar en la alineación y ser una fuerza del bien en el mundo. Ella mantiene un Blog a Despertando a la Vida. Jeannie, y detalles sobre su proyecto de libro actual, se pueden encontrar en Facebook aquí.

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